一位先生去考驾照。口试时,主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车”。
和闺蜜去逛街,准备进一家店子里看看衣服!前面的人估计不知道我们在后面,把玻璃门重重一关,一不留神我两都被门给撞着了,都痛的龇牙咧嘴,唯一不同的是,我揉着脚,她捂着胸……
甲:“我想向我女朋友求婚了。”
乙:“好呀。”
甲:“可是我怕被拒绝。”
乙:“那你含蓄点呗。”
甲:“怎么含蓄呢?”
乙:“你就说,我有一根祖传的香蕉想送给你。”
某同学将自己的网名改成了“你爹临死前”,他的班主任没有备注这个学生,这个学生就天天看他班主任的空间还不停的留言,于是他的班主任就总会看到“你爹临死前给你留了言”“你爹临死前访问了你的空间”
一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。请问:是美女痛苦还是丑女痛苦?
古代女子是如何上厕所的,茅坑都那么脏,裙子又那么长,裙摆会不会总是能沾到尿和屎?据史料记载,女子如厕时,会把裙子挽起来,用嘴叼着,这样既可以发力,又不会出声。
昨天一行四人去喝酒。三男一女,女的是我女朋友。我女朋友不喝酒。敬酒的时候都是我替她喝。一个哥们喝的有点蒙,我扶着他上厕所,在厕所里对我说兄弟加把劲儿,把他灌醉女的归你,男的归我。