一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车”。

和闺蜜去逛街，准备进一家店子里看看衣服！前面的人估计不知道我们在后面，把玻璃门重重一关，一不留神我两都被门给撞着了，都痛的龇牙咧嘴，唯一不同的是，我揉着脚，她捂着胸……

甲：“我想向我女朋友求婚了。”

乙：“好呀。”

甲：“可是我怕被拒绝。”

乙：“那你含蓄点呗。”

甲：“怎么含蓄呢？”

乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”

一天，儿子从学校里回来，对爸爸说，爸爸，我们学校新成立一个音乐小组，我想参加，可是老师说，要自己带乐器。这时，一旁的父亲，递给儿子一只筷子，说道:儿子，咱家穷，买不起乐器，你看看，你去争取，当一个指挥的吧。

某同学将自己的网名改成了“你爹临死前”，他的班主任没有备注这个学生，这个学生就天天看他班主任的空间还不停的留言，于是他的班主任就总会看到“你爹临死前给你留了言”“你爹临死前访问了你的空间”

一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。请问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

一天，我刚到火车站，下火车，天色已晚，找了个宾馆睡下，这时来了个漂亮的妹子敲门，我打开门，他问我要不要特殊服务，我说要，连忙上去脱她衣服，结果完事之后她她告诉我特殊服务是按摩，我说按摩就不需要了，然后她就走了，突然感觉哪里不对劲啊

古代女子是如何上厕所的，茅坑都那么脏，裙子又那么长，裙摆会不会总是能沾到尿和屎？据史料记载，女子如厕时，会把裙子挽起来，用嘴叼着，这样既可以发力，又不会出声。

今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

昨天一行四人去喝酒。三男一女，女的是我女朋友。我女朋友不喝酒。敬酒的时候都是我替她喝。一个哥们喝的有点蒙，我扶着他上厕所，在厕所里对我说兄弟加把劲儿，把他灌醉女的归你，男的归我。